10 saker att tänka...

....på innan man skaffar barn =D:


1. För att förbereda dig för föräldrarskapet-gå till apoteket,töm innehållet idin plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta försig. Fortsätt sen till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalasut direkt till dess huvudkontor.

2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan kl.17 - 22 på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan 4 och 6 kg. Klockan 22 lägger du ner påsen, ställer klockan på 23.30. Då stiger du upp och gårrunt i vardagsrummet med påsen till kl.01.00. Ställ klockan på 3. Eftersomdu inte kan somna om går du upp kl 2 och tar nåt att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer kl.3. Gå omkring och sjung imörkret till klockan 4 på morgonen. Ställ klockan på 05.00.Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i 5 år. Och se glad ut.

3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den,ungefär en golfbollsstorlek. Häng sedan melonen i ett snöre,fäst den i taket och låt den svängafrån sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök senmata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en 1-åring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

4. Att klä på små barn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att ingen av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: Hela morgonen.

5. Glöm sportbilen och köp en volvo. Och tro inte att du kan ställa denfläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt denligga. Tryck in smågodis i bilstereon. Smula sönder en storpack chokladkex ibaksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt.

6.Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg påträdgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket mycketlångsamt på gatan i 5 minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå sammaväg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre, ända tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

7. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler änett barn tar du bara med dig fler getter. Ordna dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Digimon. När du upptäcker att du står i duschen och och nynnar på signaturmelodin till Bananer i pyjamas har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst 5 gånger.

10. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod och för att dom låter sina barn löpa amok. Ge dom goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.