Hundranittioandra dagen

Haha!

Hundrafyrtiotredje dagen

Min bror är ju en fena att hitta roliga saker på nätet:
 

:D

Rast

Nu är det rast.

Haft tyska sedan 8.30 till nu, och 10.30 börjar English Usage.

I uppgift till den här veckan skulle vi läsa följande text som tros är skriven (eller framförd?) av John Cleese:

To the citizens of the United States of America, in the light of
your failure to elect a competent President of the USA and thus to
govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical
duties over all states, commonwealths and other territories.

Except Utah, which she does not fancy.

Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the
97.85% of you who have until now been unaware that there is a world
outside your borders) will appoint a Minister for America without
the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded.

A questionnaire will be circulated next year to determine whether
any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown
Dependency, the following rules are introduced with immediate
effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.

Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be
amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and
'neighbour'; skipping the letter 'U' is nothing more than laziness
on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without
skipping half the letters.

You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed'
not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."

You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g.
Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if
you can't cope with correct pronunciation.

Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels.
Look up "vocabulary." Using the same thirty seven words interspersed
with filler noises such as "uhh", "like", and "you know" is an
unacceptable and inefficient form of communication.

Look up "interspersed."

There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're
not old enough to cope with bad language then you shouldn't have
chat shows. When you learn to develop your vocabulary, then you
won't have to use bad language as often.

2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft
know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to
take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents.
It really isn't that hard. English accents are not limited to
cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).

You will also have to learn how to understand regional accents ---
Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with
subtitles.

While we're talking about regions, you must learn that there is no
such place as Devonshire in England. The name of the county is
"Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American
States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire,
Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as
the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to
play English characters.

British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will
not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience
who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, "God Save The
Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want
you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American "football." There is only one
kind of football. What you refer to as American "football" is not a
very good game.

The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your
borders may have noticed that no one else plays "American" football.
You will no longer be allowed to play it, and should instead play
proper football.

Initially, it would be best if you played with the girls. It is a
difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed
to play rugby (which is similar to American "football", but does not
involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full
kevlar body armour like nancies).

We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by
2005.

You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an
event called the 'World Series' for a game which is not played
outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is
a world beyond your borders, your error is understandable. Instead
of baseball, you will be allowed to play a girls' game called
"rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized
gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no
longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public
than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible
enough to handle potentially dangerous items, you will require a
permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a
new national holiday, but only in England. It will be called
"Indecisive Day."

9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for
your own good. When we show you German cars, you will understand
what we mean.

All road intersections will be replaced with roundabouts. You will
start driving on the left with immediate effect. At the same time,
you will go metric with immediate effect and without the benefit of
conversion tables. Roundabouts and metrication will help you
understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call
'French fries' are not real chips. Fries aren't even French, they
are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered
fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium.
Those things you insist on calling potato chips are properly called
"crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The
traditional accompaniment to chips is beer which should be served
warm and flat.

Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added
to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this
quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling "beer" is not
actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper
British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of
known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The
substances formerly known as "American Beer" will henceforth be
referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," with the exception of the
product of the American Budweiser company whose product will be
referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true
Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech
Republic) to be sold without risk of confusion.

13. >From November 10th the UK will harmonise petrol (or "gasoline,"
as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005)
prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to
those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK
petrol prices (roughly $6/US gallon -- get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns,
lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and
therapists shows that you're not adult enough to be independent.
Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to
sort things out without suing someone or speaking to a therapist,
then you're not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you
shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation.

Som jag skrattade när jag läste. Fy fasen vad skön! Lövar brittish humor!

Nej, du får jag ta och plugga lite till.

Gammal god reklam?

Jag fick de här gamla härliga reklambladen skickade till mig av min käre far.

Det är inte utan att man förvånas!! Synd bara att de är så små att det är svårt att se vad det står...

Nöje!

Ny hund

Det blev av idag. Trimningen alltså. Och nus er det ut som att vi fått en ny hund. INte så vidare snygg, men det var han ju inte innan heller, haha.
Nu är han korthårig och praktiskt klippt.

Nästan en och en halv timma tog det och han försökte bara hugga en gång. Det berodde dock på att trimmern körde fast vid hans vitala delar och det villa han inte vara med om. Men det löse sig utan komplikationer.

Utvärdering om klippmaskinen lyder som följer:
Den är superbra på lätt, ren och otovad päls. Douglas luddiga päls hade den lite svårt med sina stunder. Den fastnade ett par gånger, och vid några tillfällen lät det som att apparaten höll på att få motorstopp, men när vi fick in tekniken så avlölpte klippningen ganska väl.
Vi fick stanna, ta isär, borsta rent och olja upp ett par gånger under sessionen för att hålla maskinen i trim.

Resultatet blev inte riktigt vad jag väntade mig, men det beror inte på maskinen, det beror snarare på Douglas pälskvalitet. Hans päls växer nämligen på alla håll och kanter så han ser taggig ut efter klippningen.
Men, huvudsaken är att han är kortklippt.



Innan klippning


På bordet innan kippning



Tog rast vid halvtid



Halva Douglas är klippt


Efter klippning



Efter klippning

Nu är han trött det arma djuret. LIgget och sover på golvet. Har varit en tuff dag för honom.

Det kommer bli en ny trimmningrunda om ett par veckor och så får vi hålla på tills pälsen är jämnlång (kort?) överallt.

Härligt med kortklippt hund.

Inte vem, utan VAD var Jesus egentligen för något?

Tre bevis för att Jesus var mexican:
1. Han hette Jesus
2. Han var tvåspråkig
3. Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Samtidigt finns det goda bevis för att Jesus var svart:
1. Han kallade alla för "broder"
2. Han tyckte om gospel
3. Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också hållbara bevis för att jesus var jude:
1. Han gick i sin fars fotspår
2. Han bodde hemma tills han var 33
3. Han använde olivolja

Tre starka bevis talar för att Jesus var italienare:
1. Han gestikulerade när han pratade
2. Han drack vin till varje måltid
3. Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hansmamma var säker på att han var Gud

Tre bevis pekar på att han kan ha varit från Kalifornien:
1. Han klippte aldrig håret
2. Han gick barfota
3. Han grundade en ny religion

Men det finns också goda belägg för att han var irländare:
1. Han gifte sig aldrig
2. Han berättade alltid historier
3. Han älskade att vara ute i naturen

Men de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:
1. Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människorpå kort varsel, fast det inte fanns nån mat
2. Han försökte göra sin röst hördbland massor av karlar som inte fattade ett dugg
3.Till och med när han var död var han var tvungenatt gå upp för att det fanns mer jobb att göra

Kul humor på fredagkvällen.
Rippat från ett inlägg på vovve.

Lite om vin

Nu är det snart helg, så lite vintips kanske kan passa?

Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag tänktedela med mig av. Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut enskvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter sig, är ett rödvin.
Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakarstämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel ochsedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta är rött eller inte.

Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vittvin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett röttvin.
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port,kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.

När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag elleratt någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha endammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt iatt köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annatvidbränt kött serverar brännvin.
Renstek sköljer man ner med renat.

Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft

Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustiskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt

Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles förmycket vin:
- Tack, men jag vill inte ha sex...
- Nej, ingen mer sprit för min del...
- Ledsen, du är inte riktigt min typ..."

Statistik om kroppen

- det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
- människans hårstrå kan hålla 3 kg vikt
- längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
- lårbenet är lika hård som cement - kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
- på varje fot har vi runt tusen miljarder bakterier
- kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
- vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnor har redan läst färdigt detta mail.

Männen tittar fortfarande på sin tumme.

Funderar du på att skaffa karl?

En rekommendation från Svenska Brukskarlsklubben!

Brukskarlar

Ursprung
Den tama mannen har funnits som sällskap och bruksman till kvinnor så långt tillbaka i tiden som vi kan minnas. Användningsområdena har givetvis växlat, allt från jakt och jordbruk till dagens rena sällskaps- och avelskarlar. När du bestämt dig för att skaffa karl vill vi ge dig lite tips och råd för att förenkla din vardag med mannen. Det första du behöver tänka på är om du verkligen har tid med en karl. En karl är ingenting man lättvindligt kan lämna bort till vänner och bekanta. Ännu finns inga godkända pensionat i Sverige. Lyckligtvis är karlar idag accepterade i de flesta offentliga miljöer. Det är dock ej tillrådigt att ta med karlar överallt. Exempelvis boutiquer brukar framkalla nervositet och i vissa fall aggressioner. Det är inte ovanligt att man ser oroliga och gnällande karlar väntandes vid kassan. Även om du anser dig ha tid över till både en och två och kanske tre karlar vill vi inte rekommendera mer än en. Ofta visar de oro och till och med svartsjuka om 'matte' bryr sig för mycket om andra karlar!

Kostnader
Det är givetvis något som man bör tänka på innan man skaffar karl. Att ha karl är inte billigt. En karl äter mycket och behöver kläder, bil, mm. En duktig arbetskarl kan ofta själv tjäna ihop till sitt uppehälle. Har man en skicklig jägarkarl kan han bidra till hushållet med bland annat älgkött. På höstarna kan man till och med se hur karlar beger sig ut i flock för att jaga älg. Se till så att just din karl har tillstånd, d v s licens, för detta annars bör man inte låta dem löpa omkring hur som helst i skog och mark. Om din karl saknar det rätta intresset för jakt kan du kanske istället träna honom till att bli en skicklig bär- och svampplockare. Allmän skötsel För att din karl ska få leva ett långt, friskt och lyckligt liv behöver han god mat, frisk luft, daglig motion och någon eller några aktiviteter som inspirerar honom. Tänk även på att hålla din karl vacker.
Östgötarasen är vanligen renlig av sig och sköter det mesta själv till exempel ansning av skägg och naglar. Avancerad tandvård och trimning av huvudhår bör man överlåta till en fackman.

OBS! All kupering är strängt förbjudet i Sverige, sådant kan till och med medföra rättsliga följder i vissa fall!

Raser
Det finns ett stort antal olika karlraser. Vid resor till sydligare länder slås man av hur många lösdrivande karlar som finns på gator och stränder. Och visst är det lätt att glömma allt förnuft när man ser in i ett par bedjande, sammetsbruna ögon... men tänk på att dessa karlar oftast helt saknar uppfostran och dessutom kan vara smittbärare av allehanda sjukdomar då vaccinationer är ovanliga i dessa länder. Dessutom är det ofta problem med att få införseltillstånd till Sverige för sådana karlar. Vi vill därför rekommendera att du väljer en av våra erkända svenska raser.

Vi väljer att här presentera Skånerasen. Vad som kännetecknar Skånerasen är främst ett lugnt psyke, relativt lättuppfostrade men de behåller ändå sin lekfullhet högt upp i åldrarna. Alla färger och kroppsbyggnader är godkända. En könsmogen karl tycker om att visa upp sig med sina artfränder på dansställen. Det är där som parningslekarna inleds. I jakten på en ägarinna kan till och med vilda slagsmål utbryta. Vi avråder dock från att välja någon av de riktiga 'stridstupparna', de kan bli svåra att få någon riktig pli på. De kan i vissa fall morra och anfalla sin ägarinna! Då måste man omedelbart säga ifrån och visa vem som bestämmer. Det ger honom en trygghet att veta sin plats.
Även den lugnaste karl kan ibland brusa upp och försöka ta kommandot. Det gäller då att vänligt men bestämt tillrättavisa honom. Om det inte räcker så måste list tillämpas. Du bör i ett tidigt stadium bestämma om du vill ha en inne- eller en utekarl.
Väljer du en innekarl så bör du tänka på att motion är otroligt viktigt. En innekarl kan annars bli passiv och hemfalla åt öldrickande framför tipsextra. Det är inte svårt att lära en karl enklare små sysslor såsom att gå och handla eller att dra en barnvagn runt kvarteret.
Glöm inte heller att ge rikligt med beröm. Karlar sporras då och utför villigt sina små tjänster. Godbitar användes med fördel för att belöna önskvärt beteende.

Uppfostran
Även om du vet att din karl är lydig och snäll och inte skulle göra en fluga förnär så bör du inte låta honom i glädje hoppa emot främmande människor. Någon som ej är van vid karlar kan till och med bli rädd. En annan viktig uppfostringspunkt är att lära honom att tiga på kommando samt att hålla sig intill dig så att han inte ställer till förtret för andra. Mycket vanligt är en tendens att springa efter andra karlars bilar och ett sådant beteende är oacceptabelt och bör kvävas i sin linda!

Avel
Även om du idag inte är intresserad av avel så är inte snöpning något vi vill rekommendera. Det kan komma en dag när du ångrar dig och då blir du tyvärr tvungen att byta ut din gamla trotjänare mot en ny. Om du tänkt använda din karl i avelssyfte bör du först kolla stamtavlor men även tänka på att påssjuka kan försämra avelsmöjligheterna.
Ett byte kan komma i åtanke. För övrigt brukar karlarna visa sig villiga till avel något som bekräftas från BB-håll. Om du inte vill lämna din karl hemma vid förlossningen så går det bra att ta med honom till BB. Personalen där har utbildning och är vana att handskas med nervösa karlar.
En positiv reaktion är att många karlar uppvisar en högre mognadsgrad efter den första avkomman även om motsatt reaktion i sällsynta fall kan förekomma. Vidare avel bör inte bedrivas på karlar som inte visar intresse för sin avkomma, inte vill kännas vid sin avkomma eller till och med är aggressiv mot avkomman. Sådana karlar är inte ens lämpliga som sällskapskarlar och du bör snarast göra dig av med honom hur söta de än må vara.
Eventuella framtida ägarinnor till en sådan karl bör varnas för att han har sådana defekter innan de tar hem honom.

Kost
En karl kan äta i stort sett vad som helst även om de tycks föredra den kost de är uppfödda på (det sk 'mammas-köttbullar-syndromet'). Rådgör därför gärna med uppfödarna om vad karlens kost varit baserad på under uppväxten. Låt inte mannen rumstera fritt i kylskåp och skafferi och fall inte för bedjande blickar vid kaffebordet. Det är direkt olämpligt att låta honom tigga vid bordet.
Vissa karlar visar ibland tendenser att vilja hjälpa till att tillreda sina egna måltider. Detta bör uppmuntras! Maltdrycker uppskattas ofta av karlar men låt det inte bli till någon vana. Ett par burkar per månad under sträng uppsikt är dock inget att oroa sig för.

Sjukdomar
Karlar kan ofta uppvisa diverse små sjukdomssymtom. Ta dock dessa med en nypa salt. En kvinna kan vanligtvis fortsätta att utföra sina dagliga sysslor trots sjukdom men detta tycks vara svårare för en man. Han sjukskriver sig gärna i rent förebyggande syfte.
Detta inträffar oftast vid helg- och skiftarbete. Många karlar har tendenser till färgblindhet. Du bör därför hjälpa honom med påklädningen. Karlar med orange tröja och rosa byxor har faktiskt påträffats.

Sammanfattning
Vi hoppas att du får mycket glädje av din nya karl under många år. Som komplettering till våra små tips kan du gärna läsa andra, mer utförliga fackböcker i ämnet karlavård. Vi kan rekommendera 'Allt en kvinna bör veta om män'. Du kan givetvis också vända dig till närmaste klinik.

Svenska Brukskarlsklubben

10 saker att tänka...

....på innan man skaffar barn =D:


1. För att förbereda dig för föräldrarskapet-gå till apoteket,töm innehållet idin plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta försig. Fortsätt sen till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalasut direkt till dess huvudkontor.

2. Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan kl.17 - 22 på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan 4 och 6 kg. Klockan 22 lägger du ner påsen, ställer klockan på 23.30. Då stiger du upp och gårrunt i vardagsrummet med påsen till kl.01.00. Ställ klockan på 3. Eftersomdu inte kan somna om går du upp kl 2 och tar nåt att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer kl.3. Gå omkring och sjung imörkret till klockan 4 på morgonen. Ställ klockan på 05.00.Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i 5 år. Och se glad ut.

3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den,ungefär en golfbollsstorlek. Häng sedan melonen i ett snöre,fäst den i taket och låt den svängafrån sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök senmata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en 1-åring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

4. Att klä på små barn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att ingen av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: Hela morgonen.

5. Glöm sportbilen och köp en volvo. Och tro inte att du kan ställa denfläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt denligga. Tryck in smågodis i bilstereon. Smula sönder en storpack chokladkex ibaksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt.

6.Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg påträdgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen. Gå mycket mycketlångsamt på gatan i 5 minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå sammaväg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre, ända tills grannarna kommer ut och stirrar på dig. Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

7. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler änett barn tar du bara med dig fler getter. Ordna dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Digimon. När du upptäcker att du står i duschen och och nynnar på signaturmelodin till Bananer i pyjamas har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst 5 gånger.

10. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod och för att dom låter sina barn löpa amok. Ge dom goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.